Je suis enfermé en moi, à l’intérieur, dans mon corps et j’ai cette porte devant moi, barrée, cadenassée que je tente d’ouvrir de toutes mes forces en la bougeant d’en avant à en arrière, en lui donnant des coups de pieds, des coups d’épaules. Je cris, je gueule, je n’arrive pas. Je ne trouve pas les clés dans ce trousseau, je suis fatigué de chercher, je n’arrive pas à la trouver, je n’arrive pas à sortir, à sortir de moi-même.
J’ai cette colère, cette rage envers moi-même, cette haine, ce mépris. Je me déteste pour toutes ces erreurs que j’ai faites, pour toutes ces opportunités dont je n’ai pas su profiter. Je me détruis, ça me tue intérieurement parce que je ne peux rien y faire.
C’est comme si un clou dans une main et un marteau dans l’autre je me cloue au sol, j’enfonce ce clou dans mon pied pour m’enfoncer, me clouer à terre afin de ne pas pouvoir bouger. Et en essayant de bouger mes pieds, je me torture, je me fais mal tout en restant sur place et ça m’énerve et me fait mal alors je prends des couteaux et me les enfonce dans mon ventre, mon abdomen, ma poitrine, j’en prend plein, un après l’autre, je me les enfonce avec joie, avec colère, en riant et je les regarde, là, enfoncés dans mon corps, le sang qui gicle, qui coule jusqu’à terre, le sang qui commence à sortir de mes yeux pleins de rage, de mon nez, de mes oreilles, de ma bouche.
J’essaie de changer la douleur de place, mais elle augmente, elle est toujours la, je n’arrive pas à la fuir, je n’arrive pas à la tuer.
On est supposé apprendre de nos erreurs. Elles sont supposées nous rendre plus mature, plus intelligent, plus habile, mais ça à l’air que ça a un effet contraire sur moi. Je suis voué à l’éternel retour de mes erreurs. ça doit être parce que j’oublie facilement, par habitude, afin de pouvoir continuer à vivre malgré toute cette misère, cette angoisse et ce désespoir qui me torture depuis ma naissance. C’est pourquoi je n’apprend rien. J’oublie et vis à nouveau. Je ne me souviens pas avoir vécu un événement semblable, mais je me souviens de la souffrance vécue, je la reconnais et je souffre de ne pas avoir su l’éviter à nouveau.
